人际关系不顺利？也许是你太过用力「当」好人
人际关系不太好的，通常有两类。
有一种类比较自我中心。或许行事白目，或许不太在意别人，不过通常都不太会为此烦恼。因为不太在意他人的族群，常常能力很强，各方面也优秀。就算别人不喜欢他，也不得不与他合作。至于白目者，他们通常不会发现自己得罪人。没发现，当然心理也就不困扰。所以，对这两种人而言，人际关系可能不是他们烦心的问题。
比较可怜的，比较是第二类型的人。他们的性格其实很敏感，在团体中，很容易注意到风吹草动与蛛丝马迹，常从别人的眼神与话语中，不断在注意别人对自己有没有什么「意见」。也因为敏感度很高，就会很希望自己能得到大家的喜欢。但这类族群的尴尬之处在于：明明自己面面俱到、谋求周全，但人际关系却常常不太顺利。无论怎么周到，还是有人会有微词；亦或是软土深掘，当自己好欺负。怎么总是无法让人人喜爱自己呢？
所以今天我想针对这个「好人族」，来聊聊他们的问题到底是什么，又该怎么办？
为何人善被人欺？
我自己的观察是，这类族群太努力在「当」好人，反而容易被大家所排斥。
咦？这是什么意思？难道我们应该要贪婪邪恶、欺负别人吗？
不是，我不是叫你使坏。好人本来就是理所当然的，你本来就该努力「成为」好人。可是「成为」好人，跟「当」好人是不一样的。
哪里不一样？
两者的关键差异在「理所当然」这四个字上。举例而言，你某天在路上扶了个老太太过马路。如果这是举手之劳，你帮过也就忘了，你不会耿耿于怀，不会一直记挂着「我昨天帮了那个老太太，她倒底有没有跟我说谢谢啊？她会不会打算把她漂亮的孙女许配给我啊？（又不是聊斋）。」
总之，你帮完后身心舒畅，然后就放在一旁。帮完就忘了，这叫做「理所当然」。
但为何我说很多人是在努力「当」好人？因为「当」好人的意思就是，很多人是因为责任感、因为身分认同、因为想讨好别人、因为希望别人喜欢自己，所以明明事情并不想做，但却觉得自己「该」跳出来做。像明明自己很忙，可是同事来拜托，你觉得自己应该要优先帮忙同事，才会受到别人喜欢、才能被别人认定是好同事，所以你放下手边的工作先帮他。结果搞到最后自己事情做不完，还被老板骂。
这样勉强、这般辛苦、又还被老板骂，通常就会期待：「我对你这么卖力，你应该要感激我吧？」可能偏偏对方疏忽了，只是口头道谢，没有特别回礼，或是下次找他帮忙结果他因为很忙而拒绝，当事人心里可能就不痛快了。又恨又气又怨天尤人，觉得自己怎么总是好意被欺负。但这不是好人被欺负，而是因为你「过度勉强自己」的缘故。
再比方说，很多人会觉得，我若是个好男友（或好女友）就该帮对方做这个那个（如每天接送），我是个好妈妈，我就该负责那些工作（如把家里打扫整齐、或是煮好吃的菜、帮他洗衣服整理房间等），我是个好儿子，我就该尽哪些责任。明明自己做这些事情不擅长、吃力又委屈，但不做却害怕自己担不起「好」这个字，所以勉强自己去做。勉强了自己也罢，偏偏对方觉得理所当然，或是没有感谢，所以越发让自己不痛快。
你有没有发现，这些例子都是一个人努力让自己去「符合期待」？当你不是「轻而易举」的当好人，你就会过度用力。过度用力就会斤斤计较，就会去衡量对方的回馈跟自己的投入有没有成比例，然后就会不满与不爽。
解决方法只有一个：不要为别人而活
很多人以为「我事事为别人，别人会感激，会更用力的回报自己」。但我得说，只要你心里开始有「期待回报」的念头，就代表你做超额了、过度了。然后很可能就会搞得大家都不快乐。
像我常常听到有人会说：「我为了给小孩一个完整的家，才始终不离婚。」这乍听起来虽然很伟大，但实际上却是很糟糕的选择。因为行事中若有委屈，一定渴望回报。累积了一堆委屈，将来就很容易变成情绪勒索的母亲：「我为了你吃了这么多苦，你现在就这样回报我？我以前辛苦的养大你，现在翅膀长硬了就不听我的话了？」
你我周围不是很多这种剧情？也因为自己过度投入，当一切不是理所当然，当然就无法接受期待与现实的落差。何况不离婚，也不代表小孩就真的拥有「幸福家庭」。很可能父母虽然都在，但其实是吵吵闹闹或是每天冷战，小孩还是没有得到什么完整的家。可能小孩好不容易长大了，还要处理一辈子委曲求全的母亲情绪。这种「当好人的委曲求全」，最终其实只是害了自己以及自己原本想帮助的人。而且，别人很可能最终都不会感激你的所有牺牲。
所以，如果自己心里会觉得不平衡，就不要勉强自己去演好人。因为你不是，你就不能做到真心诚意，你就会期待回馈，然后就不免会酸言酸语或是摆出脸色来。别人又不是傻瓜，自然会感受到你的「交换」或是「敌意」。结果就是你搞得自己很辛苦，但别人却越发不感激。你自以为是的好人情节，反而是人际关系恶性循环的起点。
很多仇女思想的根源也是这么一回事。女生电脑坏了，男生想的是「哎呀，我懂电脑，我可以帮她修。修好了她可能很感动吧？搞不好我就可以顺利跟她交往了。」结果费了好大力气，搞得自己累得要死，对方却只是口头道谢，于是男生心里干得要死，难免就会讲出一些酸话、施压对方要求交换（请客或是希望对方答应约会）。
这些要求让对方感觉困扰，就会想疏远。当事人往往没察觉自己做了让人想逃的事情，只会产生：「天道不公啊！明明我是好人，我却被欺负。别人都是渣男，女生怎么反而喜欢。」你只要让别人想逃，其实就代表你不是真正的好人，你只是自以为是的好人！
至于「真正的好人」是怎么样？
他们其实不讨好任何人、他们也只做自己负担得起的好事。别人的要求自己帮不了，他们可以「勇敢」说No，而不会担心别人因此不喜欢他们。当别人需要帮忙时，他会做到不至于觉得牺牲与委屈的状况。他们可以自在的做自己，而不觉得周围的人必须小心讨好着。也因为他们随时都很平衡，帮忙也都是举手之劳，就不会觉得辛苦、不会委屈，不会锱铢必较的计算投入与回收。大家觉得他们好亲近，大家也喜欢去亲近。
他们也不刻意讨好谁，时间拉长了，反而人际就自然的圆融了。
